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1.别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。2.你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？3.再多的“我爱你”抵不上一句“我娶你”。4.别做点错事就把什么脏水都往自己...下面是小编收集整理的【实用】搞笑经典句子14篇，仅供参考，大家一起来看看吧。
篇一 搞笑经典句子
1.别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
2.你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
3.再多的“我爱你”抵不上一句“我娶你”。
4.别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
5.新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
6.你跟谁俩整那表情呢。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
7.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
8.人生苦短，必须性感。
9.不是所有看上去**的美女都是婊 子，还有可能是推销员。
10.我不整理房间，我是乱室佳人。
11.法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
12.姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
13.别人的钱财乃我的身外之物。
14.你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
15.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
16.跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
17.能动手，就尽量别吵吵。
18.长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
19.牛B中的战斗机，贱X人中的VIP。
20.牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
21.你给我滚，马不停蹄的滚... ...
22.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
23.你就是堕胎失败的最好例子！
24.想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！！
25.做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
26.你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
27.有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
28.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
29.打你就打你，还要挑日子吗？
30.真羡慕你这么年轻就认识我了。
31.勇于认错，坚决不改。
32.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
33.灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
34.**尚未努力，革命仍须成功。
35.太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
36.有谁会在时过境迁之后还在那里等你？
37.要戒烟，早睡，好好的死。
38.要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
39.万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
40.毁谁不是毁，灭谁不是灭。
41.不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
42.从单纯到冷漠是怎样的疲惫？
43.眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
44.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
45.讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。
46.终究要亲自受伤，才会学着聪明...
47.看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
48.有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。
49.很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。
50.这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
51.在乎的人不明白，明白的人不在乎。
52.诺不轻信，故人不负我；诺不轻许，故我不负人。
53.男人哭了，是因为他真的爱了；女人哭了，是因为她真的放弃了。
54.身边有太多的伤害，希望某天早上醒来，世界上只有我一个人，安静的死去...
55.有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。
56.世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
57.女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
58.一念起，万水千山；一念灭，沧海桑田。
59.我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
60.心不动，则不痛。
61.想说爱我，先学会和我做朋友。
62.男人是条狗，谁有本事谁牵走。
63.恨，有时是误用了爱的力量。
64.谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
65.狼行天下，吃肉；狗行天下，吃屎。
篇二 搞笑经典句子
有一种境界叫超然，有一种达观叫了然，有一种天真叫自然，有一种态度叫悠然，有一种成就叫斐然，有一种繁盛叫蔚然，有一种愉悦叫欣然，有一种释怀叫惠然，而我要的那种幸福，是淡然。
人，大事难事，看担当，逆境顺境，看胸襟。是喜是怒，看涵养，有舍有得，看智慧，是成是败，看坚持。走正确的路，放无心的手，结有道之朋，断无义之友，饮清净之茶，戒色花之酒，开方便之门，闭是非之口
凡事顺其自然，遇事处之泰然；得意之时淡然，失意之时坦然；艰辛曲折必然，历尽沧桑悟然。遵循简单才不会累，秉承宽容才不会气；学会忘记才不会愁，知道惧怕才不会危；甘于示弱才不会伤，保持低调才不会亏；
愿意放弃才不会苦，适度知足才不会悔；记住感恩才不会怨，懂得珍惜才不会愧。人生，在心淡中求满足，在尽责中求心安，在奉献中求快乐，在忠诚中求幸福。
一生中，只要心淡如菊，声名显着，就会守之以敛藏；人生，顺其自然，淡然处之，你的生活就会充满阳光，人生就会幸福快乐，生命就会精彩灿烂。
简单的快乐有两种人：一种是孩子，一种是彻悟人生的智者。物质可以买到快乐，但持续的快乐来自于内心深处的精神快乐。之所以生活得比较愉快，是因为你学会了放大美好。
人生的快乐在于自己对生活的态度，快乐是自己的事情，只要愿意，你可以随时调换手中的遥控器，将心灵的视窗调整到快乐频道。学会快乐，即使难过，也要微笑着面对。
学会孤独，没有谁会把你当宝护着。学会独立，不能再一味的麻烦别人，自己的事自己做。学会绝情，该滚的就滚，该留的就留。学会长大，不能再那么任性。学会忘记，不能活在过去的时光中。心情，是一种感情状态，拥有了好心情，也就拥有了自信，继而拥有了年轻和健康。就拥有了对未来生活的向往，充满期待，让我们拥有一份好心情吧，因为生活着就是幸运和快乐。
人就这么一辈子，开心也是一天，不开心也是一天，所以你一定要给力开心。人就这么一辈子，做错事不可以重来，碎了的心难以再愈合，所以你一定不能后悔。人就这么一辈子，过了今天就不会再有另一个今天，一分一秒都不会再回头，所以你一定要珍惜每分每秒。
请你记得时刻都要快乐着，幸福着。有一种追求，明明是失望，却不愿回头。有一种努力，明明是失败，却不愿停止。有一种喜欢，明明是错误，却不愿松手；有一种美好，明明是幻想，却不愿醒悟。生命中，好多的事是这样，生活中，好多的情是这样，没有理由，也无需理由，爱就是爱，喜欢就是喜欢，没有结果，也无须结果，心甘情愿，无怨无悔。
生活没有真正的完美，只有不完美才是最真实的美；生活没有一帆风顺的，只有披荆斩棘才能路路顺；生活没有永远的成功，只有在挫折中站起才是真正的成功，只有闪光的人生才算是生命的永恒。不要悲观地认为自己很不幸，其实比你更不幸的人还很多；不要乐观地认为自己很伟大，其实你只是沧海之一粟。学会适应，让你的环境变的明亮；学会调节，让你的心情不再忧伤；学会宽容，让你的生活没有烦恼；学会奉献，让你的生活充满阳光。
其实天很蓝，阴云总要散；其实海不宽，彼岸连此岸；其实泪也甜，当你心如愿。用情感看世界是一场悲剧，用理智看才是一场喜剧。
有时候不是不懂，只是不想懂，有时候不是不知道，只是不想说出来。有时候不是不明白，而是明白了也无能为力，于是就保持了沉默。有些话，适合藏在心里，有些痛苦，适合无声无息的忘记，有些回忆，只适合偶尔拿出来回味。
很多事情，当经历过，自己知道就好，很多改变，不需要说出来的，自己明白就好。所有的日子，都会到来，所有的日子，又都会过去，一切仿佛发生了，又仿佛一切没有发生。所谓的回头已是百年身，所谓的沧海桑田，所谓的海枯石烂，所谓的洞中才数日，世上已千年。那一切的一切，都会过去，那些可以让我们珍爱的东西，原本不多
因此，活得糊涂的人，容易幸福，活得太清醒的人，容易烦恼。清醒的人看得太真切，凡事太过较真，烦恼无处不在。糊涂的人，不知如何计较，虽然简单粗糙，却因此觅得人生的大境界。你喜欢仰慕着别人的幸福，却发现自己也被别人仰望着、羡慕着。你的幸福常在别人眼里，却不在自己心里，学会珍惜。很多事情，是需要亲身体验才有切肤之感的，伤过才知疼痛的滋味，哭过才知无助的绝望，傻过才知付出的不易，错过才知拥有的可爱。有些故事，不一定要讲给所有人听，有些悲伤，不一定谁都会懂。有些伤口，时间久了就会慢慢长好，有些委屈，受过了想通了也就释然了。有些伤痛，忍过了疼久了也成习惯了，有些藏在心底的话，不想说也就没必要说了。
其实，并不是所有的痛，都可以呐喊，不是所有的爱，都可以表白。体验了失误，才会更好的选择，体验了失败，才会更好的把握。体验了失去，才会更好的珍惜，只有体验过了，你才真正懂得，没有什么不可以割舍，不可以放下。
篇三 搞笑经典句子
1、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
2、最近工作不突出，业绩不突出，腰椎间盘有点突出。
3、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
4、自从两个女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
5、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
6、生活嘛，就是生下来，活下去。
7、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
8、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
9、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
10、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
11、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，居然颗粒无收。
12、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
13、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
14、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
15、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
篇四 搞笑经典句子
1、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。
2、世界上最遥远的距离，不是我站在你身边你却不知道我爱你，而是，临近考试，别人在复习，而我在预习。
3、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
4、我要做个下载软件，名字叫掩耳，因为迅雷不及掩耳。
5、电梯到站“叮”的一声好像微波炉声，走出一堆半生不熟的人。
6、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
7、比一比这两条鱼谁长得帅，长得帅就是明天的菜。
8、光阴似面，日月如锅。
9、你心目中最想养的宠物是什么？——奥特曼
10、刚刚我做出了一个艰难的决定：我们结婚吧！
11、跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了。
12、时间等于金钱，算下来我天天都赔钱。
13、有一种调味料，它成天很闲很闲，所以它成了盐。
14、高调就是坐公交车都要给司机小费，吃碗炸酱面都要左刀右叉配干红。低调就是吃只鲍鱼都要用烧饼夹着，生怕别人看见。
15、就算生活是个杯具，我也要做一个官窑上品的青花瓷！
16、惊喜是个双黄蛋，绝望就是双黄连。
17、姓名土鳖，住在土楼，表舅在土库曼，表哥在土耳其，星座土星。爱睡土炕，爱吃吐司，爱说土话，爱做土匪。拥护土改，反对土葬，做个土人，冒点土气。幸亏没上土木系！
18、看到沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身。觉得是警世格言，遂把此句改为MSN签名，晚上收到一MM电话，问我签名从何而来，于是告知MM：“人生当如此，需要忍耐和毅力。”MM沉默许久，终于忍不住说：“你不觉得这是形容王八的吗？”
19、课堂上，老师正在讲矛盾统一的辩证关系。见一位同学在下面看课外书，便将他叫起来，说道：“请你说说矛盾和统一的关系。”该生一愣，随即回答说：“没关系。”老师追问：“为什么？”该生答道：“茅盾是作家，统一是方便面，当然没有关系。”
20、关于爱情，以及那宿命般因爱而来的纠结苦痛，那看似必然的悲剧情节，我所知的最深切精准的描述出自一首中国古代的.情诗。那诗中写：板凳宽，扁担长，扁担绑在板凳上，板凳不让扁担绑在板凳上，扁担偏要绑在板凳上……
篇五 搞笑经典句子
1、浙江省最新天气预报：今天冬天。明天春天。后天夏天。 云南人说：我们昆明四季如春…浙江人听后笑着说：我们浙江春如四季！
2、某学校宿舍里，舍友们都在依依不舍设宴送别一哥们，其中一舍友说道：“哥们，书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥。一路顺风！再见！”
3、女人用尽精力全身心投入看男人是怎么样的，一边流着眼泪，一边一层又一层剥开洋葱皮，当眼泪流干了，洋葱剥完了，原来发现男人和洋葱一样都是没有心的。
4、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
5、话说黄瓜为什么满身都是刺呢？ 因为他和洋葱一起去洗澡，黄瓜很快脱好了衣服，但是洋葱一层一层地慢慢脱，于是黄瓜就冻出了一身的鸡皮疙瘩......
6、网吧里某70后反被90后欺负，另一70后见90后人多势众，实在看不下去，于是劝道：“世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的”。
7、黄瓜邀洋葱喝酒，酒过三巡，洋葱昏然倒地，醒来发现被黄瓜绑在床上。 洋葱大惊：你要干吗？黄瓜手持菜刀淫笑：我就不信扒不光你！ 洋葱：…… 过了半天之后，洋葱：扒我衣服你哭什么？
8、黄瓜对洋葱心怀不轨，邀洋葱打牌，输的脱衣服。第二天好友茄子来找黄瓜，问他搞定了洋葱没，黄瓜哭道：别提了，打到天亮他还有的脱~
篇六 搞笑经典句子
1.早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆……我想问下大家一般脸上的血痕多久能消。
2.点儿背！前面查酒驾，我刚和朋友从烧烤店喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了，警察对我大吼，赶紧滚，走道的跟着凑他妈什么热闹！我对天狂笑：原来走道不查呀。
3.一歹徒在街头抢走女孩的包后逃窜。摩的司机目睹了抢夺案后想出妙计：他骗劫匪上车，假装带他逃跑。跑着跑着突然一个转弯拐入派出所！歹徒反应过来的时候想要跳车已经来不及了……劫匪录口供时表示：心好累，人和人之间最起码的信任都没有了。
4.鼓起勇气跟男神表白：“内个，你有喜欢的人吗？”男神淡淡开口：“有啊”。我难掩怅然若失地低头：“哦”。男神轻佻一笑：“给你看看。”说罢他把手机递给我。我接过一看，原来他打开了前置摄像，手机中的画面正是红着眼眶的我，我内心顿时一片暖暖炙热。直到男神冷冷的说：“照照镜子再来追我吧。”
5.读初中时，上课睡觉，老师罚我做清洁，我拒绝了，同学投来崇拜的眼光。老师说:“请家长!"次日，我请来我奶奶，奶奶:“啥?我花钱是让我孙子学习来了，不是扫地来的，让不让人读书了还!”同学投来膜拜的眼光!
6.结婚快半年了，昨天老婆突然问我：知道我为什么嫁给你吗？我：为什么？她说：还记得高中时夏天你喜欢穿球裤，并且不穿内裤，我坐在你前面，一次捡笔的时候无意看到了....我觉得要对你负责！
7.今天坐公交，我站在一妇女旁边，她和她女儿坐在位子上（两个位子）。突然，小女孩对我说“叔叔，你坐我位子吧”。我一愣，“那你坐哪啊”，“我可以坐你腿上啊”，她妈妈就夸她：“宝贝今天怎么这么懂事啊”。小女孩说“凳子太硬了，坐着不舒服。”
8.“在商场你最想打折的是什么东西”“我最想打折我女朋友的腿”。
9.上高中晚自习那会，大冬天的，同学们呼气把玻璃窗上呼的都是雾气，完全看不见黑乎乎的窗外，我和前后桌偷偷打起小扑克，手贱，随手拿个纸巾擦了擦窗子，赫然看见班主任那张老脸，那双眼睛瞪着我一手的好牌。终身难忘啊！
10.八十岁的爷爷经常用放大镜看报纸。我三十好几了，还没找到女朋友，爷爷很是着急，于是在报纸上找起了征婚启事，这天阳光明媚，爷爷每个字都看得十分清楚，不一会儿就把报纸点着了。
篇七 搞笑经典句子
在爱情斗角场里，小三只不过是半路杀出的程咬金。
比人气死人，你跟我比，想气死你自己啊。
最伤人的话，总出自最温柔的嘴。
我什么都不做，是为了大家有机会发挥自己的长处。
我以为我是情场高手，没想到你是情场老手。
都说神马是浮云，那千里马是浮云中的浮云。
如果你想嫁给一个有钱人，找对象找----奥特曼
快乐就是牵起另一双手，开始新旅程。
这两晚老做噩梦，得找恐怖片来压压惊
世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
只是因为在人群中多看了你一眼到现在眼睛还疼呢
脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
管家后面加个婆，你的终身管家婆。
刀不磨不锋利，人不磨不成器。
八音盒的七小调，我们错过了就是错过了。
等等等阿等，青春变成鱼尾纹。
别人是红酒配电影，我是可乐配电脑。
保持你的人格，别让别人用肮脏形容你。
想学习我，找点儿精髓，别让我一眼看穿了你。
爱情，就是爱后没情，简称，爱情。
跟不上你的脚步，我想我已经迷了路。
一早起来发现枕头湿了，还以为是哭了，后来才知道是哈喇子。
南无阿弥，大团如来佛：说你们是孽缘。
我又不是人名币，怎么人人都爱我。
问世间情为何物，只叫人想自杀。
别把自己当主角，其实你没那么多观众 。
我的眼睛像素太低，看不清楚这世界 。
别以为你穿着美邦，就不走寻常路了
在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
出卖我的爱，让你吃一辈子海带。
又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行。
等中国发达了，要老外来翻译文言文
穿高跟鞋旳女人是尤物，穿帆布鞋旳女人是极品。
春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
江湖传言：老师的讲课质量直接决定着这月的流量。
都是中国人，不用讲素质！
脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料
我不在江湖，但江湖中有我的传说。
真想把你插在花盆里，让你也知道知道什么是植物人
哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
篇八 搞笑经典句子
1、夜色如酒，寒风轻轻吹柳，菊花开了许久，你在何处奔走?天气冷了许久，你加衣没有?城市不让养狗，主人打你没有?平安可要来电，免我心中挂念―――主人。
2、新年将至，为了地球环境与资源，请自觉减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我!感谢你对环保事业的支持!祝你幸福快乐
3、多时没见有点想，近来身体可安康?一年工作挺辛苦，天冷别忘添衣裳!虽然你是白眼狼，我可把你记心上!反正闲着也没事，全当给猫喂点粮!
4、死党!等我有钱了：我要用XO给你冲厕所，用美元给你点烟，买999朵玫瑰给你沐浴，找还珠格格给你当丫环，用肯德基把你喂胖，然后用波音送你去屠场。
5、你在新年夜被通缉了，你的罪行是：1。对朋友太好，又够义气;2。青春的面孔，灿烂的笑容。本庭现判决如下：罚你终身做我的朋友，不得上诉!
6、唯独缺少了you!如果没有你再多的欢乐也不是我要的幸福!想你想的快不行，穿衣也没有造型，跟谁也整不出感情，走到哪也不受欢迎，心脏没事也偷停，得肺炎也不典型!
7、活着真累：上车得排队，爱你又受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，挣钱得交税!就连给小猪发个短信还得收费!祝你新年快乐。
8、当您看见这信息时，幸运已降临到你头上，财神已进了您家门，荣华富贵已离您不远。祝福您朋友：新年快乐!
9、不许动!举起手来，认识的站左边，不认识的站右边，想笑的站中间。说你呢!快放下手机，双手抱头靠墙站好，仔细给我听着:祝你新年快乐。
10、当我把神灯擦三下后，灯神问我想许什么愿?我说：我想你帮我照顾一个正在看短信的人，保佑那人永远平安幸福。
11、我的信息来啦：收到的人春风得意，阅读的人工作顺利，储存的人爱情甜蜜，转发的人大吉大利，删除的人依然好运气!愿好运永远缠上你!祝你龙年大吉!
12、等不及了，我决定代全国人民提前祝你和家人新年快乐!身体健康!你以后几天收到的短信都是我安排他们发的，我为人很低调的，你知道就行，不要声张!
篇九 搞笑经典句子
1、你爹娘用那10分钟来散步多好啊！
2、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外我的病终于有救了啊！
13、没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为……
14、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我？”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
15、浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星！
16、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
17、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。
18、废话是人际关系的第一句。
19、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
20、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。
21、对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：“你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗？”
22、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
23、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？
24、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
25、真胖子是不减肥的。
26、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！
27、就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转。
28、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
29、我一想问题，就左边脑袋是面粉，右边脑袋是水。
30、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
31、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
32、爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。
33、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
34、人，长得漂亮不如活得漂亮！
35、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
36、有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我P股…
37、人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
38、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
39、同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
40、避孕的效果：不成功，便成人！
41、肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
42、三过女厕所而不入！
43、台湾，你妈60岁生日！喊你回家吃饭！
44、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
45、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
46、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
47、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的。
48、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
49、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
50、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
篇十 搞笑经典句子
1、我现在才知道，铅笔不止是2b还有你。
2、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
3、大冬天，除了睡觉的时候不困，其他时间都困
4、都说女人如衣服，你不穿衣服，好意思出去吗？
5、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口···
6、你贱或者不贱，小三就在那里。不孕不育。
7、每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
8、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
9、女人为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
10、贞操，是一个女孩最昂贵的嫁妆。
11、几十年后你死了QQ怎么办？
12、如果有钱也是一种错那我情愿一错再错
13、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
14、一切不以睡眠为目的的度周末，都是耍流氓！
15、有人说我花心，我却觉得我那是多情。
16、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？
17、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
18、禽兽，放开那女孩，让我先来。
19、真希望会有一场大大大大的洪水，来把学校淹了。
20、一分钱一分货，稀饭喝了不止饿。
21、把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我好友。
22、马化腾私下说：学十年语文没有聊半年QQ效果好！。
23、有钱的时候，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。
24、美人鱼我爱你、只有你才不会劈腿。
25、感化不了你？老子就火化你。
26、我的名字叫上帝小名叫耶稣英文名God法号是如来。
27、上相亲节目，挑战你脸皮的尺度。
28、出轨的男人的心就像洋葱，不停的剥，剥到最后而自己早已剥得泪流满面。
29、迅雷，你卸载得了幸福么？
30、帅气的哥过于个性，导致系统无法显示，请刷新。
31、老婆都出轨了，你还笑的这么有尺度
32、睡姿决定发型，从现在起我要在家研究睡姿与发型的关系。
33、你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。
34、你说你装的个名媛淑女的样er，对了，你爹是天蓬啊。
35、你看你一笑多甜啊，就像四大美女潘金莲。
36、“我当年“"我一朋友"”我一同学”并称三大无法超越的神人。
37、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
38、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
39、我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为！
40、如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！
篇十一 搞笑的经典句子
小时候微笑是一种心情，长大了微笑是一种表情。
要想人前显贵，必得人后受罪。
爷爷都是从孙子走过来的。
有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
我多想一不小心就与你白头偕老啊。
从没舍得开口告诉你我心里一直有种预感我们这辈子分不开。
莪更怕在他眼底、看到那般深不见底的哀祭。
孤独是身形感受 寂寞是精神状态。
姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
就算没有距离 爱情也是一场长跑。
梦里出现的人醒来时就去找他。
哥发的不是寂寞，是春；姐叫的不是孤独。
还是古代好混，割掉了就能当公务员。
姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来！
按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。
篇十二 搞笑的经典句子
1 坏人需要实力，败类更需要品位。
2 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
3 都说钱是万能的，结果我拿着钱去小卖部买男人却被揍成了大熊猫。
4 施主，你要是欺负贫道，那就是不给耶稣面子！
5 真正的恐龙，关了灯都是夜光的。
6 服务员，给我来一瓶矿泉水，要49年的。
7 要不是上学说过不能乱扔垃圾，不然我早就把你仍出去了
8 都什么年代了，一点流氓意识都没有。
9 如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
10 经典语句-等哪天我长帅了，你们都给我去娶如花。
11 为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
12 雷人语录-作业我们分手吧 ，我发觉我们不适合。
13 看了CCTV，觉得中国了不得；上了天涯杂谈，觉得中国不得了！
14 莫名其妙的腰疼，难道老衲怀孕了？
15 解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。
16 把你那SB的话，说给2B听去吧。
17 我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
18 你还是蛮正常的，如果不考虑智商。
19 人有真，有假，可惜我不是验钞机。
20 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
21 世界上最大的悲剧就是，辐射没来，你却被盐齁死了。
22 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
23 我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
24 梦想这回事，就是用来破灭的吧
25 你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉。
26 天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
27 经典语录大全：只有不伤手的立白，没有不分手的恋爱。
28 我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
篇十三 搞笑的经典句子
1、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。
2、有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。
3、只知刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
4、别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。
5、我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途。
6、美人便秘时，与常人无二，话虽然损了点，毕竟也是人家的心声啊。
7、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
8、小树不修不成材小孩不打不成器。
9、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
10、对上要恭对下要威对同级要含而不露。
11、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
12、你说你落后个脑袋还戴个前进帽。
13、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
14、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
15、解释就是掩饰，掩饰就是编故事
16、远看青山绿水，近看痴压裂嘴。
17、不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。
18、蜡炬成灰泪始干，化做春泥我会更胡花。
19、今日不为打狗英斗士，明日竟沦为八卦难民。
20、光说不练假把势真材实料真功夫。
21、懂得用错误的到案来证明自己对色 情是清白的。
22、我身位和尚，我的任务是把爱分给众生。
23、你拿了我的定海神针，海底失去平衡，害得我们只能移民上岸边。
24、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
25、不蒸馒头争口气行吗？
26、低头要有勇气，抬头要有低气。
27、不怕被人利用，就怕你没用。
篇十四 搞笑的经典句子
法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
你是电，李四光，你是唯一的神话…
出来混，老婆迟早是要换的
嫦娥裸奔追我三公里，我回头看一眼就算我流氓。
我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
我哥们有５个女友，都是被别人抛弃的，包括他自己．
结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
哥们看上一个39岁的少女，目前求婚中。
没吃过猪肉，我还没听过猪肉涨价！
广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。
有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
站到蹦极的.地方你最想的是什么事情？反正我当时是最想尿尿！
我骑自行车曾经撞过大楼！大楼被我撞掉块皮，我被大楼撞掉两个大门牙！
我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
猪是一种动物，但是它也是胖人的代名词！
好狗不挡路，挡路的都是路障！
鄙视我的人这么多，你算老几
开车无难事，只怕有新人！
水能载舟，亦能煮粥！子在川上曰：“有船多好！”
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…
长个包子样就别怨狗跟着…
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
为中华而努力读书！一包中华好多钱啊…
没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…
你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。
红烧猪手这道菜味道很好。如果你不这样认为，那只能说明你是猪。
爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西…
长大后…我就称了你…恩，265斤了，要减肥啊！
一个裸男往南飞，一会儿排成个“太”字，一会儿排成个“木”字…
是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
当所有的人，离开我的时候，你劝我要耐心等猴…
男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
乌溜溜的黑野猪和你的小脸…
有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一个羊肉串，再串个羊肉串…
明天不能再逃课了。怕什么，我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行？因为我是老师…
对不起，你所拨打的号码我们找不到…对不起，您拨打的电话已死机…对…对…不起，您…您…您…所…拨…打的电…电话…话已关…关…关…哦，他开机了…对不起，您所拨打的用户…哦，对不起，请不要用电视机遥控器冒充手机。
别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…
这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就象虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶…
砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…
西风古道瘦吗？枯藤老树荤呀…
巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼…
他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸，成了一名植物人。
那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白轻盈，那样的娇艳轻灵----纪念我的头皮屑
我的胸口燃起了一团怒火…靠！谁他吗把火柴扔我胸口的？！
服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶…
俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
孩子死了，你来奶了！
我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
老子不但有车，还是自行的……
从天堂到地狱，我路过人间！
这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……
很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
俺爹对下属说的：“我是让你服的,不是让你怕的～”
对于不明白的人来说，说什么都是不明白的……
我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人……
我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔
只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝邮票手表什么的。
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。
我和你不一样，因为我是人。
小孩喜欢天长夜短，小偷喜欢天短夜长！
告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
以前叫‘偷坟掘墓’该死，现在叫‘考古’科学！
钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！
宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！
会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！
上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！
拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！
朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！
假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！
童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！
在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！
吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师！
人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
出其不意，攻其后背！
天上有个太阳，水中有个月亮，我不知道，我不知道，我不知道，哪个更圆哪个更亮，嗯嗯嗯嗯嗯！这首歌讲的是一个神经病的故事！
为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！
王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样！
孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！
故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。
我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！
孔雀拼命开屏，却露出屁x！
如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……