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迷茫散文
突然特别怀念小时候，想的少，念的不多，没心没肺。和姥姥在一起的日子，简简单单的，她就是我的天我的地我的整个世界。我没有因为重病丢了生命，没有因为缺爱而自闭或抑郁，没有因为吃喝玩乐惹得愁绪。大人们把我养的白白胖胖，健健康康的，总算是长成了个人。
后来我有了个完完整整的家。有了特别爱我的爸爸妈妈哥哥，天知道我有多么开心。我的童年我的整个的童年都是像一个迷宫一样，我想不明白太多问题也不得不去接受。那不是被动不是不理解不是遗憾更不是怨恨而是迷茫。以至于以后很久的日子我都是在迷茫中去接受去改变去承担。
2003年姥姥去世。我还是在迷茫，分不清楚我是因为再也不能被她疼爱还是因为我还没能好好报答她，而哭的死去活来。唯一记得的感受却是一种空旷的迷茫，那种感受是那样令人窒息的一种绝望。我发誓了的。我那会真是发过誓了，我得好好活着，我得活出个样来。可是，但是，直到2013年我最爱的爸爸离开直到今天仍在迷茫。却是不知是否她已转世进入下个轮回。
迷迷茫茫的长着长着，迷迷糊糊的触摸到爱情，看着他在我的世界里转呀转的，一会他笑了一会我哭了 一会就又和好 像在过家家 不是 就是在过家家一样 再后来 真的长大 真的背叛 真的难过 真的失去过 真的懂得 真的再也回不去。但是我们我坚信我们一直都还在一起，心是一起的 或者是因为责任。
很久很久以前有个男生给我写了长长的情书，给我买了好多贺卡，送来好多礼物，简单的一句喜欢，繁琐的`疼爱，他说了你看不明白什么你以为你面对不了什么是因为你没有去面对 后来我自己摸索着学会了很多道理 我们之间却是没有开始没有结直到他毅然转身。说我得去追求我的幸福了 耗着耗着会累 这是多么正常的一种选择，而不是我的问题，却也是我的问题 竟然会责怪起来人家 事后想想我有什么资格啊 人总会是有一个极限的吧 你自己不想要又不想让别人得到的自私的带有偏见的迷茫。
想着会一直在身边的人突然抽身离开，他就在那 你没和他在一起但是他就在那 你确定他在哪不会离开 只是你单方面的确定 于是从来没觉得他突然离开会带给自己多大的震动，直到有一天他说要走了，不 不 不是 他已经走了 你才发现 奥 原来是这种滋味啊 真是真心是不好受。迷茫.总以为保持对不同人的警惕，才能充分保持自己的独立性 自顾自的不断自我相信 自我怀疑 自我幻灭 自我摧毁 自我重建 名义上是保护自己成为偏见的附庸 活生生的罪也是你自己受过 人那 没法自我平衡是如此可怕。
人都是一样的，对幸福的愿望也是一样的，对自身对心爱之物的完整一样的，只是她生在那儿，那么活着，我来到这儿，这么活着，都是偶然又都是必然，万物流转，千百万年，谁都是一小粒，嵌在这世界的秩序当中，什么是成长，成长无非就是生命的往来，而认识却是生命的意义所在，认识自己越深，认识他人越深，反之亦然。
爱上一个人 ，你有可能会爱上一个人，只是爱，不可能有什么结果，而且还会冒着种种的风险或背负太多的罪。即使这样，你仍然会义无反顾，是因为诱惑或者因为自己一个人太难过了。你 只有你自己知道 这段路 如果没有他 你都不知道自己能不能熬过去 而后 无论什么你都会坦然接受 因为你知道你会好好的 最艰难的那些日子已经远离。 无论什么都再也再也打不倒你。
日子啊，日子，全都是未知的刀口。走吧，走吧，再迷茫也得长大。再留恋也不能回头。