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文/杨奇函我以非常复杂的心情写下此刻的心情。今天接到了教学办公室的通知,告知我去研究生办公室上交学费。我才认真的严肃对待起来这件事。这件事就是:我挂科了。作为平生第一门挂科,心情确实复杂。且不论挂科带...下面是小编收集整理的关于杞人忧天的文章二篇,仅供参考,大家一起来看看吧。

关于杞人忧天的文章二篇

失败的文章-失败与成功的文章-成功失败的文章 篇1

  文/杨奇函

  我以非常复杂的心情写下此刻的心情。今天接到了教学办公室的通知,告知我去研究生办公室上交学费。我才认真的严肃对待起来这件事。这件事就是:我挂科了。作为平生第一门挂科,心情确实复杂。且不论挂科带来的麻烦,对与我来讲,这首先是一份耻辱性的标志:不仅是对智商,而且是对情商。

  冷静过后,细细品思。作为幽游大学的我来说,虽然身为学渣学弱,但也确实从来没有考虑过挂科的事情会发生在我的身上,更没有想象研究生期间能挂科。毕竟,研究生的课程难度和生活难度和本科的课程难度和生活难度无法相提并论。想想本科时代的大风大浪都化险为夷,看看眼前生活的中规中矩竟折戟沉沙,我不禁感慨万千。

  这一挂,让我不禁对大学生活的回忆涟漪起伏,波澜翻腾。

  清华校歌中唱“春风化雨乐未央”,这风是自强不息的君子之风,也是诸神混战的血雨腥风;这雨是厚德载物的领袖之雨,也是历练小弱的枪林弹雨。作为在清华诸神汇集的奥林匹斯山的残喘多年的小弱,我在哀鸿遍野的清华战场中,摸爬滚打,百转千回。四年过后,当年那个学习战场上草木皆兵的考前木鸡,和战友们先后经历了线性代数和微积分等数学的智商白刃战,中微和中宏等专业课的刷题阵地战,以及会计学原理和投资学等专业课的突击闪电战。一战又一战,我那锈迹斑斑的刷题利刃,在梦回吹角的一教灯火里显得分外沧桑。

  舜德外,伟伦边,芳草碧连天。晚风扶柳笛声残,牛人天外天。最难忘烽火连天的考试周里,面对着兵临城下的大小科目,学神们“谈笑间樯橹灰飞烟灭”,学霸们“问苍茫大地谁主沉浮”;而我们这些学渣学弱虽是风声鹤唳,噤若寒蝉,但也是枕戈待旦,背水一战。我们不求马上封侯,也不马革裹尸;不求横扫千军,也要横刀立马。

  狼烟回望,万里横沙浪,拔缰提刀问所向,醉马宵金帐。初入校门的一颗颗嗷嗷待哺的梦想种子,如今已经是一朵朵身经百战的军中绿花。我虽然比不上战功煊赫,封侯拜相的学术大神,也比不了扬名立万,加官进爵的学霸大牛,但是作为摸爬滚打,残喘至今的学渣小弱,也算是久经沙场,经验丰富的老兵了。暗淡了黄尘古道,离别了鼓角争鸣,那吟风弄月的翩翩浪子,早就习惯了不度玉门的款款春风。

  而今天,我竟然挂科了。

  我没有挂在水深火热的微积分和C语言,没有挂在荆棘遍布的数据库和概率论,却挂在柔和坦荡的营销管理——一门几乎不需要计算和大规模工作量的六周课程。作为经历了无数南征北战东征西讨后幸存下来的清华老兵,而今竟然阵亡在一次解决乡间械斗的民事纠纷的维稳任务中。

  当大神们苦于学科简单壮志难酬而慷慨悲歌的时候,我竟然因为松懈与怠惰,被钉在了学习生涯的耻辱柱上自怨自艾。呜唿哀哉,何其耻也?呜唿哀哉,何其悲也?列兵且弱,宁死不辱,虽无战功,尚存军魂。廉颇未老,却不能饭;李广即封,竟绝箭矢。望着硝烟弥漫的本科成绩单和血流漂杵的网络学堂,我不禁老泪纵横。

  回顾下来,挂科我心服口服。首先,挂科的根本在于我在研究生阶段对学习的严谨态度的严重松懈。作为从来没有主动查过成绩(除了保研时候要上报GPA)的小弱小渣,虽然对成绩从来不敢奢求,但是本科时候也不敢丝毫懈怠。毕竟对我们小弱来说,清华学风和考风正气凛然。本科时代,铁律如山,一经挂科,万劫不复。但是读研之后,接触了研究生课程和生活后,我的原本的严正态度渐趋松懈。我自认为“在本科阶段,我都能够顶着强大的数学课和专业课的压力下,依旧能hold住组织学生节,当主持人,做手工,去实习等等五花八门的各项生活内容力保不挂,到了课程简单,课余生活清闲的研究生阶段我怎么可能挂科”.所以,在对待个别课程的出勤,作业等日常基本学习行为规范上出现了松懈。最终导致了挂科。

  其次,挂课的直接原因在于我的出勤和作业。一共六周的课,每周一次,我就翘了两次课。第一次是去主持《中国合伙人》全球首映的超前首映;第二次是去见一个帮我介绍高盛高华summerintern的香港老板商量实习的事情。而这两件事当时对我的诱惑实在太大,当时又自负到认为“无论如何都会不会挂科”,不仅对翘课没引起重视,更没有对挂科的潜在风险有任何意识。在之后的"大作业完成中,也总是抱着“这样一门普通的课程怎么可能会挂”的心态。加之当时要准备一些其他社会活动,备战GRE,准备出国访问等其他事情,于是乎对大作业的处理基本上是“草草一弄”.最后大作业分数超级低(考虑到我完成的质量,这个分数很恰当)。

  就这样,我挂了。善有善报,恶有恶报,不是不报,时候未到。任何松懈的心态,都潜藏着惩罚的暗流。“千里之堤,溃于蚁穴”,稍有痕隙的心态大坝,都置人生前途于洪涝隐患。

  我后悔。我后悔我没能够恪守本应恪守的学习纪律,而给自己造成了本不应该出现的损失,无论是物质上还是精神上;我后悔我没能够认真的思考如何处理这门课和课余活动的时间冲突,而导致了本应可以避免的违纪现象;我后悔没能够完整地严谨对待研究生生活中的学习生活,而让自己的心态上出现了短板,这一块短板就让我流失了多少精心积淀起来的靠谱与踏实。

  我痛心。我痛心不是因为挂科带来的诸多麻烦,而是痛心我的自负与偏误。我竟然因为生活的闲适而放松本来的严正态度。多年来辛苦养成并且急需继续加强的自制,慎重等品质竟然在研究生学习期间不进反退,可以说从这个方面讲,我的研究生学习是部分失败的。而我自诩喜欢反思的一个人,竟然在尝到恶果之后才恍然大悟,痛定思痛。我为我的无知与傲慢感到深深痛心。

  我庆幸。不经受此惩罚,我可能永远不会意识到我的心态流失问题有多么严重以及境遇处于多么紧急。如果没有一次挂科这样的经历,可能我会这样一直下去,然后在日后的工作岗位中继续下去,总有一天我的问题会暴露。而那个时候,我将给自己和他人造成更大的损失。而今天我能够在这样一个机会及时接到当头棒喝,幸甚至极。我庆幸处在清华这样一个严谨的校园环境和严格的考核系统中。

  这次事件让我更加清晰的感受到了规则意识。对于成长在崇尚“关系”解决问题的环境中的我来说,本次挂科事件是对自身规则意识的一次透彻浇铸。尊重规则,对于走向未来的我太重要了。这次是我的研究生生涯之中最具备价值的一堂课。清华之严谨,处处育人。清华之严谨表现形式之一,便是这种规则意识的坚守。感谢清华,感谢他赋予我的规则意识。

  平时以为一些小事情耍小聪明,得过且过混过去没什么。殊不知这些小聪明正瓦解着我们的态度,腐蚀着我们行为。最危害者,日常的小聪明让我们形成了一种危险的思维方式:遇事第一反应不是正面应对,而是旁门左道。现在想想这种思维方式之毒,太可怕了。仕途上,此种思维的第一反应不是脚踏实地,造福一方,而是溜须拍马,蝇营狗苟;商界里,此种思维的第一反应不是革新技术,经营治理,而是行贿投机,灰色地带。总之无论干什么。正是这发端于学生时代的“小聪明”,让我们在短期尝到一些甜头,而长远之中毁了我们。

  人,一定要有规则意识。这种规则意识不是保守和懦弱,而是对社会公正的认可,对制度规范的适应。再大胆的创新都是要在遵守社会公平正义的前提下才能取得成功。回顾历史,所有最终建功立业的政商闯将,无一不是社会基本共识的最核心拥护者和践行者。纵然他们以最叛逆者的形象推行着最出人意表的举动,但是所有貌似离经叛道的言行外衣都包裹着对社会最核心共识的内核。

  清华此课很鲜活的告诉我:挂了就是挂了,没有任何旁门左道可以弥补;规则就是规则,没有任何投机取巧可以跳跃。无论你跟老师和助教多么熟悉,无论你平是有多么“吃得开”,面对普适的学习纪律,斩钉截铁,无有姑息。今天想随便弄弄作业,或者仗着和老师助教关系熟悉就通过,不可能;日后如果想通过各种旁门左道来取得成就,更不可能。

  只要违背规则,我们就要承担违背规则带来的惩罚。今天在学校如此,未来在社会更是如此。纵然社会上部分人通过旁门左道取得了一定的成绩,但是终归难有大作为,更有甚者晚节不保。所有的侥幸心理都是人生前途掘墓机,如小兵张嘎所说:“别看今天闹得欢,明天一定拉清单”.

  悟已往之不谏,知来者之可追,谨以此文,与清华诸渣诸弱共勉。最后,我想说:我以给学校和家里造成不必要的负担而感到自警;我以身处清华但是直到今天才对规则意识如此敬畏而感到自省;我以我在这样一所主客观条件都不允许我投机取巧的学校而感到自豪。

失败的文章-失败与成功的文章-成功失败的文章 篇2

  文/小木头

  1

  六七岁时,我跟妹妹在外面玩。妹妹掉进了一个旱井里,我吓得要死,当时心想,这回一定会被爸妈揍死吧?!惊慌失措间喊人帮忙,大人们找了绳子和筐子放到井里,让胖嘟嘟的妹妹爬进去,把她给吊了出来。幸好,旱井不深,她竟然毫发无伤,我也大大松了一口气。

  上小学,总是听父母念叨“没钱了没钱了”,好像爸爸的工资总是撑不到月底,而我们马上就要去喝西北风。他们念叨的那几天,我都会特别小心谨慎,哪怕是需要买文具这样的正常开销都不敢提出来,生怕一块钱会导致经济崩溃。以至于有一天我妈从外面买了什么东西回来,我心里有很大的疑问:不是没钱了吗?

  中考之前我想,若是我考不上好点的高中,不但会令父母失望,我自己也会沮丧得活不下去吧?结果,我就真的没有考上好点的高中,而且是两次!父母失望是真的,我自己却并没有真想要去死。沮丧了几天,灰暗了几天,消沉了几天,去了一所差一点的高中,很快就又活蹦乱跳起来,又开始憧憬未来。

  也不是真的没心没肺,总得过下去啊。把眼下的自己摆平,哪怕是侧侧身通过一条狭窄悠长的路,只要能够走出最痛苦、尴尬、郁闷、消沉的境地,前面的一切就都好了。

  2

  谈恋爱的时候,有一次因为小事吵架,我独自回了学校宿舍,关上阳台门,号啕大哭。心想,这次是没办法挽救了,伤心透了,一定是要分手的!过了一会儿,他发短信打电话来,道歉、解释,于是又和好,好像刚才的决心和崩溃都是表演给别人看的。

  考驾照的时候,咬紧牙关把所有规定动作做好,车停在了路边,只等着坐在车上的考官打及格了,一高兴,忘了熄火。然后?当然是不及格。我站在车旁,整个人都是麻木的,觉得自己之前所有的努力都付诸东流。考试都通不过,还有什么意义呢?心情灰暗地躺了两天。

  过了几周,又去练一次路考,叽叽喳喳地跟新一批学员聊天开玩笑,等待下一次考试。

  有时候,觉得崩溃好容易啊。

  从前觉得,崩溃可以让眼前的一切都灰飞烟灭,让事情变得不可收拾。长大后才发现,崩溃不过是为了把那些自己解决不了的情绪,把那些委屈、愤懑、痛苦、烦恼,用一种让别人看得到的方法表达出来。然而,对于改善事情而言,并没有多大用处。

  3

  小时候,我就目睹过崩溃的“威力”:街上的婶婶大妈,无论是跟丈夫吵架,或者跟邻居闹矛盾,先是伶牙俐齿地叫骂,然后就是崩溃,坐在地上号啕,拍着大腿一边数落一边痛哭。

  长大之后,我倒是非常在意情绪失控这件事,不能让崩溃发生,因为那不是真正的“不破不立”,只是对情绪肆无忌惮的宣泄。让自己以为这样宣泄就可以解决问题,而事实并非如此。

  有段日子经历着跌宕起伏的事情,觉得特别不真实。身在其中,倒是发现了一件有趣的事情:每次你以为自己要崩溃了,生活要崩塌了,一切都要毁坏的时候,却都又能找到一条小小的路,弯弯曲曲地走出来,摇摇欲坠的心房最终没有成为废墟,而你在走出泥潭之后,发现自己居然安然无恙。

  一切可能没有你想的那么糟糕,而到最后,你的境地有时还允许你变得更好一点。

  4

  心情不好的那几天,反复在听那首老歌《你的样子》。

  有时候想着,我们每个人都像是在逆风行走,有时候还算顺利走得快一点,有时候则是举步维艰。

  可无论如何,也只能是继续走。

  幸福的人,并不是因为他们没有遇到过困难或者麻烦,而是遇到之后能积极地去解决、去化解;不幸的人,也并非总是因为他们遭遇的苦难就比别人多,只是其中有些人,过于夸大了自己的不幸,或者任由自己崩溃。

  这世界,浩浩荡荡,天地茫茫,到底我们会在这世界刻画下何种样子呢?大概只有我们自己清楚。

  但愿我们每个人都能是“潇洒的你,把心事化进尘缘中”。

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